Creencias

Mensaje de texto particularmente largo, de mi hermana:
Querido DIOS: la mujer que está leyendo esto es hermosa, fuerte y la quiero mucho. Ayúdala a vivir su vida al máximo y a brillar en los lugares más oscuros donde es imposible amar. Protégela siempre, levántala cuando más te necesite y haz que sepa que cuando camina a tu lado estará a salvo siempre. Pasalo a 9 amigas, algo te hará feliz…

Yo: No tengo 9 amigas… cagué!

Ella: No te preocupes… yo tampoco!

Berenjenas en escabeche

(Gracias rompehuesos por la cámara!)

Un raro caso de discreción

Ubicar una vez más al amor de su vida llevó a Noelia a un tipo de esperanza. Hasta las discusiones cotidianas traían una estabilidad: las cosas pueden hacerse de a dos. De a poco todo lo negativo que veía antes se redujo a una porción del mundo.
--Como el famoso no es todo lo mismo. Si el que te garchabas antes desajustó todas las tuercas posibles para que creas en algo no hay por qué no seguir creyendo que existen cosas. Cosas puras--y se ríe disculpando la palabra.
El libro la llama. El libro está casi abierto. Hay algo, la foto de una chica.
Qué chica.
--Un amor de él que no se… "desenvolvió"—Para improvisar conjugaciones perfectas parece Hendrix.
Las fotos digitales son distintas a las de papel de verdad dice, y aunque el argumento no es muy trabajado tiene razón. Noelia no va a decir nada. No soporta los pensamientos tontos. Qué vas a decir por encontrar una foto, dice. Todos tienen derecho a tener una foto, no tengo derecho a meterme. "Yo tengo fotos de Marcos", al que ni siquiera odia porque fueron muchos años que "terminaron con todas las de terminar y con terminaciones". Se pregunta qué esperanza dentro de un libro de lectura reciente. Es la única foto que hizo la mudanza con él hace poco. Noelia no dice nada pero le empieza la tos ésa de cuando está triste.

Recetas plenas de aclaraciones

Suele pasarme que cuando cocino algo, los no cocineros abren los ojos gigaaaaaantes y me dicen ¡¡¡Chau!!! cómo hiciste eso???
Así que nueva sección en este blog de minita y la inauguramos con una receta de postre borracho

Observaciones previas para mujeres: si no te ganás al muchacho en cuestión con esto, el muchacho no vale la pena.
Observaciones previas para varones: te vas a ganar el cielo preparándole este postre de sorpresa. Y si no es así, esa muchacha no vale la pena.

Cubrís el fondo de una fuente con vainillas.
La fuente tiene que ser rectangular o cuadrada, al menos de unos cinco centímetros de profundidad.

Las rociás generosamente con vino dulce, llámese moscato o mistela. Encima de eso volcás un postre Royal de vainilla.
El postre Royal es algo muy conocido; si no está en la góndola, ese súper no sirve y pronto comenzará a defraudarte. Se trata de un polvo que viene en cajita al que hay que poner en una olla con un litro de leche. Se pone al fuego y se mezcla permanentemente para que no quede un pegote negro en la olla. Si ese pegote ocurre de todos modos, hay que dejarlo en la pileta de la cocina abandonado con agua y lavandina adentro.

Es importante que el postre no esté muy caliente cuando lo tires sobre las vainillas porque sino las galletitas salen a flote y queda en evidencia la inoperancia del cocinero.
Cuando el postre esté ya rígido --no hace falta que esté frío-- nueva capa de vainillas, rociada con vino y encima el mismo postre Royal pero de chocolate.
Es ideal prepararlo el día antes, porque cuanto más frío más delicioso. Si lo preparan cerca del mediodía, como para comerlo a la noche, dénle un golpe de freezer.

Si preparan crema para acompañarlo, ya es la perdición.
Cómo preparar crema: un pote de crema de 250 ml y cinco cucharadas gordas de azúcar, mejor si es impalpable. Y a batir hasta que parezca crema, sin pasarse porque se corta. Yo uso batidora, ni mamada lo hago a mano.

Otra opción para hacerse el chef es ponerle almendras o nueces picadas arriba. Pero averiguen primero si el homenajeado es afecto a ellas, porque sino la van a regarcar.
A mi chico lo vuelve loco, una vez me hizo uno y dejó la cocina hermosamente salpicada de postre por todos lados. A mí me encantó, pero evalúen las consecuencias que eso puede tener en sus casos particulares.

Confesiones

No logro llevarme bien ni siquiera con las minitas que quiero mucho.
A la larga siempre hay señales de que no nos entendemos.
Entre minas no hace falta mostrar las uñas: una semejante cara de ojete delata mucho malestar. Y de esas veo seguido.

Oído en el tren

--El se quedó con la versión de ella, y ella viste que está copada... y viste que Marcelo y ella, pero bueno, ella lo conoce, ya sabemos. Entonces es como que ahora ya sabe cómo son las cosas. A mí ni me va ni me viene. Yo ya estoy tranquila. Me preguntó, es que tenía esa duda en base a lo normal. ¿Pero quién te contó a vos?
--Lo de Maxi me lo dijo Maxi y lo de Juan supe por Hernán.
--Entonces de buena fuente...

Hablaron boludeces todo el viaje, pero en un tono tan protocolar que parecían cosas importantísimas. Para cuando se bajaron, habían tirado otros datos que las señalaban como abogadas o aspirantes a. Un horror, con la cara de taradas que tenían. Perdón por la agresión, pero es así.

Haz lo que yo digo...

Si las minitas siempre nos quejamos de que ellos no levantan la tapa... ¿Por qué en los baños de mujeres los inodoros están siempre empapados?

Acerca de transparencias

--¿Cómo me queda?
--A ver, date vuelta. Ehmm… bueno, mirá… te queda bárbara la pollera. Pero los hombres cuando vemos una mina que se le ve la bombacha pensamos “ésta quiere que se la metan”. Y a vos se te ve todo el encaje.
Me guardé mis reparos feministas acerca de su observación y me puse un bombachón (ahora les dicen culotte)
Por la calle, un tipo me dijo “¿Para qué te ponés pollera, si se te ve todo? Para eso salí en bombacha, flaca”.
Yo me hice la que no escuché.

Requiero explicaciones

¿Porqué las remeras me quedan cortas y los pantalones tan largos? ¿Será que suponen que tenemos piernas laargas y espalda cortiita?
Está bien, para el universo masculino se podrá intercambiar una minita por otra. Pero que los fabricantes de ropa sepan que --al menos por el momento-- no encontramos la manera de intercambiar las piernas de una con el torso de otra. Tá que lo parió. Carajo mierda!

Escena de bondi o de tren

Parejita que viaja parada. Se desocupa un asiento y se sienta él. Si ella tiene suerte, muucha suerte, él le hace upa.
Me haré la feminista todo lo que quieran, pero eso no es para mí. He dicho.

Cintita roja, ya

Minita 1: Hoy iba caminando y vi una mina que tenía unas... (se agarra las tetas) de ésas que vos decís...
Minita 2: Perra...
Minita 1: Hija de puta...
(Al unísono): Sííííí...

Típica, típica...

--Qué lindas sandalias!
--Ah, sí, son viejas...
--Noooo, me encaaaantan!
--Pero hace mucho que las tengo...
--Yo no te las vi, sino no te digo nada.
--Será porque no te fijás
--Qué no! Si yo siempre me fijo en tus pepés...

Problemas de (otra) minita

--Tengo que hacerte una pregunta, vos que medio vivís con tu novio…
--Seeé, decime
--¿Cómo hacés para depilarte?
--¿¡!???
--…Porque yo no sé que hacer, le dije a una amiga que me haga la gamba, que venga de cinco y media a ocho de la mañana, viste que lleva tiempo eso… Es que es la primera vez que estoy así de novia y paso mucho tiempo con un tipo…
--Mirá… no sé… yo mucho no tengo… a veces él me depila.
--¿Él?
--Sí, tiene un instinto medio destructor, si lo dejo se fascina con la pincita.
--Ah. Lo que pasa es que yo salgo hace un mes nomás, él se cree que nací pelada.

Universalidades

Tengo una compañera de laburo con la que no compartimos mucho, por no decir nada. Pero ahora estamos las dos canturreando sobre el disco de Lebón y Aznar que ella trajo a la oficina.
¿Estará pasando algo malo?

Tristes realidades

Me acabo de dar cuenta de que --en la oficina-- todas tomamos agua de la botellita con gesto de propaganda de bebidas deportivas. Es un poco triste pensar que todas debemos coger con actitudes copiadas de actrices porno.