Blog de minita

Lógicamente ¿?

2010-07-15T09:31:00.001-07:00

-Cómo te fue en el outlet?
-Bien, pero tuve que ir dos veces por culpa de Jose…
-¿Por qué?
-Porque como el señor es talle M y estaba seguro de que es talle M… ¿Para qué se iba a probar las remeras? Llegamos a casa y le quedaban como un matambre.
-¿Lo cagaste a pedos?
-¡Obvio!

¿Abuelita minita?

2010-06-28T09:32:00.001-07:00

En el súper le pregunté si quería un yogur. Dijo que sí, pero se orientó hacia los que vienen con cosas extrañas, tipo “corazón de encremada chocolatosa y frutos del bosque”.
De repente lo escuché decir:
-No. No llevo esto. Con los postres que hacés vos, mejor haceme un flan.
Y yo lo amé el doble. Soy una antigua.

Faltan códigos che

2010-05-07T08:20:00.000-07:00

Me tienen recontra re podrida las minas que van en cualquier transporte público leyendo largas conversaciones de mensajes de texto a quienes las acompañan. "Y yo le puse... y me pone... entonces le digo... onda le corté el rostro, sí, sí... porque si él no me ponía tal cosa no daba para ponerle tal otra..."
O sea, era un mensaje de texto, no una audiencia pública.

Y es verdad

2010-05-03T08:47:00.000-07:00

Lo aguanté como cinco minutos. De repente me salió humo de la cabeza.
-¡Basta, no puede ser! ¡Te voy a mandar al frente en mi blog! Soy la única boluda que se toma el desayuno un sábado escuchando hablar del culo que tiene la vecina!
Se rió bajito y me contestó:
-Pero poné que tiene un culo espectacular.

Calambres en el alma

2010-04-22T08:53:00.001-07:00

Terminar la noche bajón y seguir la mañana triste no da.
Si meto la pata me la banco, pero parece que a veces sólo "siendo" meto la pata.
Esto debe ser un síntoma menstrual tardío.
Y no me digan que no existe.

Sí, yo también me subí a la bici

2010-04-15T09:27:00.000-07:00

"No sabés cómo se transpira! Está bueno pero se te rompe la cachufla", decía el mensaje de mi hermana. Así que empecé spinning, para ser bien bien minita.
Hasta ahora detecté lo siguiente:
-Los muslos en mi parte delantera no existen en este día: son dolor, dolor puro. Cuando camino da la impresión de que mis piernas no son mías. Parezco... un coso.
-Un problema: el traste no me duele. ¡Y yo me anoté en esta mierda para combatir la pequeñez inaudita de mi culín!
-La profesora debe morir. O bien: los tipos que se quedan embelesados a mirarle el culo deberían mirarnos un poco más a las chicas comunes. De compromiso.
-Mi chico ni por puta piensa preparar la cena los días en que voy a la clase. Cuando tenga las piernas de Valeria Mazza le voy a decir "hoy no, me duele la cabeza". Je je je.

Soy un horror

2010-04-15T09:17:00.000-07:00

Casi todos los días, entro acá y me tiro las cartas on line. Lo peor es que no creo en nada de lo que me sale, pero no puedo evitarlo.

Un huracán

2009-12-15T06:24:00.000-08:00

No sé cómo será que deciden agruparse mis hormonas ni por qué. Pero cuando me quedan las últimas seis o siete pastillas anticonceptivas para tomar, me pongo insoportable. Es una semana en la que es mejor tenerme bien lejos. Y ahora estoy en esos días. Imagínense cómo me tomé el hecho de que esta mañana se me quemaran las tostadas. Mejor dejarlo ahí. Sigo furibunda.

Igual te quiero

2009-12-11T07:45:00.000-08:00

Y mientras elegíamos qué película bajar, él dijo:
-Faaaaaaaaa!!! Mirá, Rambo!

Me superé

2009-12-11T07:43:00.000-08:00

Estoy buscando recetas de postres afrodisíacos. Ya es demasiado de minita esto...
Y aparte, son más exóticos de lo que estoy dispuesta a bancarme.

Una minita- El regreso

2009-11-27T07:40:00.001-08:00

¡Hola mis amigos abandonados!
Sólo para decirles que la semana próxima este blog revivirá. Besos de chocolate.

Interpretaciones

2009-09-07T08:57:00.000-07:00

-Vos lo que tenés que hacer es meterte una tanga en el orto, con un pantalón blanco apretado hasta el ojete. Después te pintás los ojos, te levantás el pelo bien alto y salís. ¡Y listo!
Me venía quejando de que no me dicen nada por la calle y eso que está ahí arriba fue el consejo de mi chico. La verdad es que no me dio la actitud. Venía con la estima baja, muy baja, mal, mal, mal. Salí del trabajo para fumar y un varón me echó una mirada descarada. Dio unos pasos más y me sacudió nuevamente con rayos X de una manera que me intimidó. Y yo, en vez de levantar mi moral, pensé: Este también anda con la estima baja.
No se me cae ni un cachito de optimismo, eh.

Creencias

2009-01-27T06:39:00.000-08:00

Mensaje de texto particularmente largo, de mi hermana:
Querido DIOS: la mujer que está leyendo esto es hermosa, fuerte y la quiero mucho. Ayúdala a vivir su vida al máximo y a brillar en los lugares más oscuros donde es imposible amar. Protégela siempre, levántala cuando más te necesite y haz que sepa que cuando camina a tu lado estará a salvo siempre. Pasalo a 9 amigas, algo te hará feliz…

Yo: No tengo 9 amigas… cagué!

Ella: No te preocupes… yo tampoco!

Visiones

2008-11-05T07:39:00.000-08:00

Desde que tengo unos trece años cocino pizzas caseras que cuentan con el aval de hermanos y amigos y -por qué no decirlo- de todos los que las prueban. El martes le pasé la receta a mi chico, que se animó. En fin, ya sentados en la mesa, panza llena, le pregunto:
-¿Y, qué sentís después de haber aprendido a cocinar pizzas tan ricas?
Y me dejó algo preocupada cuando me contestó:
-Un cierto poder.

Salomónico

2008-09-22T11:31:00.000-07:00

Desde el instante en que nos mudamos amé la alacena del departamento. Es grandísima, así que entran las ollas, las latas, toooooodo todo todo. Pero tanta comodidad encontró un obstaculo hace unos días, cuando no encontré justo lo que necesitaba.
Después de verme zarandeando puertas y cajones, mi chico se acercó muy orondo a preguntarme qué estaba buscando.
-Grrrrrrrrrr la tapa de esta olla! Ya la busqué acá y acá y acá, y acá!- Y cada "acá" se correspondía con un golpecito violento en cada puerta.
Y tranquilamente él se fue caminando hasta la punta de la alacena y trajo la tapa de mierda ésa.
Se desató entonces una agria discusión sobre el lugar que le corresponde a las ollas y a las tapas. Que fue zanjada por mi chico cuando puso cara de prócer y dijo: "El que lava las cosas tiene derecho a guardarlas donde se le cante el orto".

Operativo retorno

2008-07-25T14:19:00.000-07:00

Volvió quichicientos

Berenjenas en escabeche

2008-07-22T14:35:00.001-07:00

(Gracias rompehuesos por la cámara!)

Quedar bien sólo cuesta una casualidad

2008-07-04T13:32:00.000-07:00

El martes fui al kiosco por un alfajor y le compré un turrón. El jueves estuve escuchando radio AM y me enteré de que corría la semana de la dulzura, así que ese mismo día por supuesto le ensarté “YO TE COMPRÉ UNA GOLOSINA Y VOS NO ME REGALASTE NADA”. Je je je.

Documentos recientes

2008-06-18T10:58:00.000-07:00

Resulta que mi chico, hace meses, se quemó la cabeza con un programa que se llama reason y se usa para hacer música, según mi poco entendimiento. El muchacho es guitarrista, pero se quedó sin pestañas armando bases de batería en la compu. Yo llegaba y me contaba sus éxitos y fracasos diarios; que el platillo, que el redo, que el no sé qué, que cuantizar y toda la zaraza.
Y la cuestión es que el otro día entré a documentos recientes y encontré bases con el nombre "tututa turuturu ta" y "papaparam" y me cagué de risa.

Lo realmente bueno de este blog...

2008-06-02T13:42:00.000-07:00

Es que está casi del todo dedicado a alguien que no lo lee!
Por eso él es ideal.

Intereses

2008-05-19T15:15:00.001-07:00

-¿Y ahora le vas a poner la carne?- Curioseó él sobre mi olla de salsa.
-Claro- Me alegré por su curiosidad- Ves, puse la cebolla y el morrón pero no le agrego el purecica hasta…
Y él inmediatamente cambió de tema, con una habilidad todopoderosa para fijarse en el detalle de cuánto nos duraba la caja de fósforos. Al final va a ser como la mayor parte de los hombres: se va a dar cuenta recién a los cincuenta años de que cocinar está bueno.

Un raro caso de discreción

2008-05-09T15:02:00.000-07:00

Ubicar una vez más al amor de su vida llevó a Noelia a un tipo de esperanza. Hasta las discusiones cotidianas traían una estabilidad: las cosas pueden hacerse de a dos. De a poco todo lo negativo que veía antes se redujo a una porción del mundo.
--Como el famoso no es todo lo mismo. Si el que te garchabas antes desajustó todas las tuercas posibles para que creas en algo no hay por qué no seguir creyendo que existen cosas. Cosas puras--y se ríe disculpando la palabra.
El libro la llama. El libro está casi abierto. Hay algo, la foto de una chica.
Qué chica.
--Un amor de él que no se… "desenvolvió"—Para improvisar conjugaciones perfectas parece Hendrix.
Las fotos digitales son distintas a las de papel de verdad dice, y aunque el argumento no es muy trabajado tiene razón. Noelia no va a decir nada. No soporta los pensamientos tontos. Qué vas a decir por encontrar una foto, dice. Todos tienen derecho a tener una foto, no tengo derecho a meterme. "Yo tengo fotos de Marcos", al que ni siquiera odia porque fueron muchos años que "terminaron con todas las de terminar y con terminaciones". Se pregunta qué esperanza dentro de un libro de lectura reciente. Es la única foto que hizo la mudanza con él hace poco. Noelia no dice nada pero le empieza la tos ésa de cuando está triste.

Recetas plenas de aclaraciones

2008-04-29T15:28:00.000-07:00

Suele pasarme que cuando cocino algo, los no cocineros abren los ojos gigaaaaaantes y me dicen ¡¡¡Chau!!! cómo hiciste eso???
Así que nueva sección en este blog de minita y la inauguramos con una receta de postre borracho

Observaciones previas para mujeres: si no te ganás al muchacho en cuestión con esto, el muchacho no vale la pena.
Observaciones previas para varones: te vas a ganar el cielo preparándole este postre de sorpresa. Y si no es así, esa muchacha no vale la pena.

Cubrís el fondo de una fuente con vainillas.
La fuente tiene que ser rectangular o cuadrada, al menos de unos cinco centímetros de profundidad.

Las rociás generosamente con vino dulce, llámese moscato o mistela. Encima de eso volcás un postre Royal de vainilla.
El postre Royal es algo muy conocido; si no está en la góndola, ese súper no sirve y pronto comenzará a defraudarte. Se trata de un polvo que viene en cajita al que hay que poner en una olla con un litro de leche. Se pone al fuego y se mezcla permanentemente para que no quede un pegote negro en la olla. Si ese pegote ocurre de todos modos, hay que dejarlo en la pileta de la cocina abandonado con agua y lavandina adentro.

Es importante que el postre no esté muy caliente cuando lo tires sobre las vainillas porque sino las galletitas salen a flote y queda en evidencia la inoperancia del cocinero.
Cuando el postre esté ya rígido --no hace falta que esté frío-- nueva capa de vainillas, rociada con vino y encima el mismo postre Royal pero de chocolate.
Es ideal prepararlo el día antes, porque cuanto más frío más delicioso. Si lo preparan cerca del mediodía, como para comerlo a la noche, dénle un golpe de freezer.

Si preparan crema para acompañarlo, ya es la perdición.
Cómo preparar crema: un pote de crema de 250 ml y cinco cucharadas gordas de azúcar, mejor si es impalpable. Y a batir hasta que parezca crema, sin pasarse porque se corta. Yo uso batidora, ni mamada lo hago a mano.

Otra opción para hacerse el chef es ponerle almendras o nueces picadas arriba. Pero averiguen primero si el homenajeado es afecto a ellas, porque sino la van a regarcar.
A mi chico lo vuelve loco, una vez me hizo uno y dejó la cocina hermosamente salpicada de postre por todos lados. A mí me encantó, pero evalúen las consecuencias que eso puede tener en sus casos particulares.

Confesiones

2008-04-23T14:53:00.001-07:00

No logro llevarme bien ni siquiera con las minitas que quiero mucho.
A la larga siempre hay señales de que no nos entendemos.
Entre minas no hace falta mostrar las uñas: una semejante cara de ojete delata mucho malestar. Y de esas veo seguido.

Mi inconsciente

2008-03-28T15:28:00.001-07:00

--Lo que está bueno es que en este edificio todos le mandan cualquiera-- Le dije desde el baño --Hoy nos despertamos con el Chaqueño Palavecino gracias a los de al lado; después ese le mandó Arjona y ahora está la de abajo con... "no te dejás amar, por eso..."-- Tarareé, ya que no me podía acordar quién era el que cantaba eso.
Y a los dos minutos me entusiasmé. Desde el cuarto me puse con "fría como el vientooo, peligrosa como el maaaar..." hasta que mi chico me inquirió:
--¿Quién es ése?
--Luis Miguel-- contesté sin dudarlo.
--¡Es horrible!--
Pero yo no lo escuchaba. Lo único que pensaba era que yo sabía. Oh dios yo lo sabía.
Juro que es porque lo escuchaban amigas circunstanciales de mis trece años. Oh dios lo juro.

Llegó EL momento

2008-03-19T15:47:00.000-07:00

Nos mudamos juntos hace poco. Pintamos el departamento. Laburamos como locos. Estamos más organizados. Estamos más felices. Nos peleamos sólo para cambiar de tema un poco. Ahora...

SUGIRIÓ TENER UN GATO.

Y YO ME ENTUSIASMÉ.

--es que nunca tuve gato--

Aaayyyy! Qué lindooooo!!!

¿El garche o la gallina?

2008-03-14T14:48:00.000-07:00

Me acordé cuando lo vi lavar los platos:
--Amor, sabés qué leí en el diario?
--Mm.
--Que cuando los maridos lavan los platos y todo eso, la pareja garcha mejor.
--Ajá. Pero que te quede claro que no garchamos bien porque yo lave los platos, sino que lavo los platos porque estoy bien garchado.

Cosas que la pareja potencia

2008-03-12T14:28:00.000-07:00

Mi hermano me hizo notar que fumo al mismo ritmo en que lo hace mi chico. No sabe que lo que en realidad me preocupa es que también comemos al mismo ritmo.

Oído en el tren

2008-02-20T11:23:00.000-08:00

--El se quedó con la versión de ella, y ella viste que está copada... y viste que Marcelo y ella, pero bueno, ella lo conoce, ya sabemos. Entonces es como que ahora ya sabe cómo son las cosas. A mí ni me va ni me viene. Yo ya estoy tranquila. Me preguntó, es que tenía esa duda en base a lo normal. ¿Pero quién te contó a vos?
--Lo de Maxi me lo dijo Maxi y lo de Juan supe por Hernán.
--Entonces de buena fuente...

Hablaron boludeces todo el viaje, pero en un tono tan protocolar que parecían cosas importantísimas. Para cuando se bajaron, habían tirado otros datos que las señalaban como abogadas o aspirantes a. Un horror, con la cara de taradas que tenían. Perdón por la agresión, pero es así.

Ni a favor, ni en contra

2008-02-15T13:04:00.000-08:00

En mi 14 de febrero último, ésta fue la única referencia a San Valentín que tuve:
Los dos mirando el noticiero. Nota sobre el día de los enamorados.
El: Hoy mi vieja me preguntó si te iba a regalar algo...
Yo: ¿Y qué le dijiste?
El: Que no.
Yo: Ah.

Haz lo que yo digo...

2008-02-15T12:44:00.000-08:00

Si las minitas siempre nos quejamos de que ellos no levantan la tapa... ¿Por qué en los baños de mujeres los inodoros están siempre empapados?

Acerca de transparencias

2008-02-13T13:27:00.000-08:00

--¿Cómo me queda?
--A ver, date vuelta. Ehmm… bueno, mirá… te queda bárbara la pollera. Pero los hombres cuando vemos una mina que se le ve la bombacha pensamos “ésta quiere que se la metan”. Y a vos se te ve todo el encaje.
Me guardé mis reparos feministas acerca de su observación y me puse un bombachón (ahora les dicen culotte)
Por la calle, un tipo me dijo “¿Para qué te ponés pollera, si se te ve todo? Para eso salí en bombacha, flaca”.
Yo me hice la que no escuché.

Fin de discusión

2008-02-03T11:19:00.001-08:00

--¿Cómo es? ¡Hay dos caminos y vos siempre agarrás para la izquierda! ¡Claaaaro!
(Mientras lo dice, me imagino a mí misma agarrando siempre para el camino más choto. Largo una carcajada que me trepa desde el intestino hasta el flequillo)
--Buenísimo. Pero no era un chiste, la reconcha de la lora!
(Abrazo, besito y me sigo riendo)
--¡Loca de mierda!

Receso!

2008-01-10T13:54:00.000-08:00

Amigos, no sé si me corresponde licencia teniendo en cuenta el poco tiempo de vida que lleva este blog... Pero tomaré vacaciones y comprobaré si soy o no adicta a postear.
Besos y agradecimientos de esta minita!

Requiero explicaciones

2008-01-07T09:46:00.000-08:00

¿Porqué las remeras me quedan cortas y los pantalones tan largos? ¿Será que suponen que tenemos piernas laargas y espalda cortiita?
Está bien, para el universo masculino se podrá intercambiar una minita por otra. Pero que los fabricantes de ropa sepan que --al menos por el momento-- no encontramos la manera de intercambiar las piernas de una con el torso de otra. Tá que lo parió. Carajo mierda!

Dialoguete

2008-01-03T12:18:00.000-08:00

--Pasa algo?
--No, por?
--No, digo porque mirás a todos y a mí no me das bola!
--No, vos mirás a las chicas.
--No, vos te colgás.
--Eso es lo que vos pensás.
--Es que pienso que acierto cada vez que pienso.
(¡El que no se identifica con estos diálogos nunca tuvo novia!)

Escena de bondi o de tren

2007-12-28T11:31:00.001-08:00

Parejita que viaja parada. Se desocupa un asiento y se sienta él. Si ella tiene suerte, muucha suerte, él le hace upa.
Me haré la feminista todo lo que quieran, pero eso no es para mí. He dicho.

Cintita roja, ya

2007-12-18T13:18:00.000-08:00

Minita 1: Hoy iba caminando y vi una mina que tenía unas... (se agarra las tetas) de ésas que vos decís...
Minita 2: Perra...
Minita 1: Hija de puta...
(Al unísono): Sííííí...

Típica, típica...

2007-12-13T14:21:00.000-08:00

--Qué lindas sandalias!
--Ah, sí, son viejas...
--Noooo, me encaaaantan!
--Pero hace mucho que las tengo...
--Yo no te las vi, sino no te digo nada.
--Será porque no te fijás
--Qué no! Si yo siempre me fijo en tus pepés...

Problemas de (otra) minita

2007-12-07T15:17:00.000-08:00

--Tengo que hacerte una pregunta, vos que medio vivís con tu novio…
--Seeé, decime
--¿Cómo hacés para depilarte?
--¿¡!???
--…Porque yo no sé que hacer, le dije a una amiga que me haga la gamba, que venga de cinco y media a ocho de la mañana, viste que lleva tiempo eso… Es que es la primera vez que estoy así de novia y paso mucho tiempo con un tipo…
--Mirá… no sé… yo mucho no tengo… a veces él me depila.
--¿Él?
--Sí, tiene un instinto medio destructor, si lo dejo se fascina con la pincita.
--Ah. Lo que pasa es que yo salgo hace un mes nomás, él se cree que nací pelada.

Universalidades

2007-12-07T12:38:00.001-08:00

Tengo una compañera de laburo con la que no compartimos mucho, por no decir nada. Pero ahora estamos las dos canturreando sobre el disco de Lebón y Aznar que ella trajo a la oficina.
¿Estará pasando algo malo?

Tristes realidades

2007-12-06T11:29:00.000-08:00

Me acabo de dar cuenta de que --en la oficina-- todas tomamos agua de la botellita con gesto de propaganda de bebidas deportivas. Es un poco triste pensar que todas debemos coger con actitudes copiadas de actrices porno.

Mensajes de texto

2007-12-04T14:52:00.000-08:00

Tengo un embole marca cañón. Te quiero
También te quiero

Me quiero ir a la mierda y mandar mecha
y… vos fijate.jajaja te amo

Qué embole la reconcha de la lora
Mal, no? Ya te van a largar. Dale al de minita. Es buena.

No se me ocurre nada me quiero rajar
Tirate por la ventana y salí corriendo!

(Pobre, a veces la verdad que le inflo las pelotas)

El hombre ideal

2007-12-03T11:51:00.001-08:00

Le saca fotos a mi escote.
Cuando yo empiezo a pensar que el ambiente no está para quedarse, ya me está diciendo: "Bueno, ¿arrancamos?"
Se la pasa toqueteándome.
Me saca a bailar un tango en la cocina de su madre.
Nos reímos.
Y bueno, no pidan mucho, para algo este es un blog de minita.

Mujeres iguales

2007-11-30T13:32:00.000-08:00

Lo pensé dos meses y me puse la remera amarilla que me regaló mi abuela modernosa.
Y cuando vi dos chicas con remera amarilla en el camino me reconforté.
Soy una trucha.

Manías

2007-11-30T10:36:00.001-08:00

Si me pongo una remera celeste, le mando bombacha y corpiño celeste. Si la remera es rosa, conjunto rosa, y así. Y si no, trato de que combinen, por lo menos.

Repetida

2007-11-30T10:35:00.000-08:00

Ok. Después arreglamos.
Qué fulero el mambo cuando en la oreja te caen ideas que ya juntaste de otros charcos.
Sos
egoísta
indiferente
Sos
otra que no sos
noteimportanoqueréssaberlosotrostalcosayyodóndeestoyyyodóndeesqueestoy

Méritos

2007-11-29T09:44:00.000-08:00

Estamos los tres fumando: yo, la flaca y jose. Lo saludan a él y le dicen:
--¿Cómo andás?
--Bien-- contesta-- Entre estas dos perras.
--Ay, qué lindo! Le digo.
Y después de pensarlo, le acoto: Hay que tener un carisma muy particular para que te digan eso.
Se caga de risa.

Aiduit

2007-11-29T06:53:00.001-08:00

Me vomité toda cuando conocí a su familia, me vomité toda en el telo nuestra noche de aniversario. Pero él igual me quiere. A lo mejor me quiere por eso